1. 認識情緒勒索的定義
情緒勒索（英文 emotional blackmail）指的是一種情感操控行為，利用操控對方感受來達成自己的目的，或者利用情緒來使對方接受自己的想法跟觀點。情緒勒索通常發生在較親密的關係，例如父母、愛人或是彼此熟悉的友誼關係上。
會使用情緒勒索的人，多半都是對被勒索有一定的了解且確定自己在對方的心中具有一定的地位、價值存在。他們便是利用這樣的關係來操控對方，讓被操控的人可以依順他的指令，達成他想要的目的。
2. 剖析情緒勒索
關於情緒勒索的例子有很多種，例如:
「如果你不照我的話做，你就是不愛我。」
「我養你那麼多年，你就不願意給我一些錢養我嗎?」
「我對你付出這麼多，難道你就不能體諒我嗎?」
「公司對你這麼好，你竟然還敢提加薪，忘恩負義」
我想類似這樣情緒勒索的話術，你可以依照上述方式衍生出千百種句子，但在這幾個例子中，其實就可以看出一些步驟 …
Step 1 提升他在你心中的價值
情緒勒索者會強調起他在你心中的價值，並且強化這個價值，這個目的是迫使你對他產生負罪感。當然，有些情緒勒索者在一段關係中，已經掌握了他在你心中的價值，可能根本不用去強調，就能迫使你產生負罪感。
舉例:「我對你那麼好 …」 「你不知道我付出多少嗎?」 「我為你做的還不夠多嗎?」 。
Step 2 讓你產生負罪感
當你產生負罪感時，情緒勒索者便站在了道德的高點，因此當你試圖反抗時，
你的愧疚感就會成為枷鎖讓你無法反駁。實際上是因為情緒勒索者在強調他的「價值」時，就在試圖讓雙方不對等，若你接受他的說詞，那便會產生愧疚與負罪感。
通常你會心想:「對，是我虧欠他的…」 「他之前對我們的蠻好的」 「是我錯怪他了」
Step 3 斷絕關係
「斷絕關係」是一個相當常見的手法，通常緊接在情緒勒索者眼見「負罪感」可能不夠時，就會用此手段。通常是絕交、分手、不再聯絡等等。試想看看，如果跟一個剛認識三天的人吵架，你會難過嗎? 當然不會吧? 但當今天發在與親密好友或親人情緒勒索時，對方就是知道你害怕”失去這段關係” ，所以利用這個方法來使他達到目的。
舉例:「我們就分手吧!」 「那就以後都不要聯絡啊!」 「我們真的做不成朋友」 。
Step 4 順從
當受害者感到足夠的愧疚感後 (有可能是被反覆的情緒勒索)，便會順從情緒勒索者的要求，他就達到了目的。
3. 情緒勒索的真正關鍵!
在某些情況中，惡意的情緒勒索與情感操縱是存在的，但我們發現到，事實上80%的情緒勒索都是被誤用…
「我養你那麼多年，你就不願意給我一些錢養我嗎?」「我媽又在情緒勒索了，那可是幾十萬的錢耶。」事實上母親養育孩子20年來每月省吃儉用給孩子吃穿，長大後孩子不願支付中風的醫療費…
「我那麼愛你，為什麼你連請吃個飯都要計較?」「唉，我女友真的很愛情緒勒索。難道我不愛他嗎?」 實際上男生斤斤計較又愛玩，而女友卻總是花費很多心思維繫感情卻不被重視。
你看到了嗎? 一件看似情緒勒索的事情，雙方總會有不同的觀點，那關鍵就是—「價值」，更準確地說，是雙方各自對對方所認為的價值，而當「價值」在各自心中「失衡」時，就很容易產生所謂”情緒勒索”的狀況。
關於「價值失衡」的情緒勒索，又可以分為兩種 — 「無法理解雙方的價值」與「實際缺乏價值」兩種 :
類型1 : 無法理解雙方的價值
舉例來說，一對40歲的夫妻，老公時常覺得老婆對自己情緒勒索，動不動就是 :「我都為家裡付出那麼多了，幫你生小孩帶小孩，把青春都給你，難道你就不能多分擔點家務嗎?」
此時老公會覺得:「我明明賺錢養家，而且也有幫忙帶小孩，為什麼她要這樣說?」但為了息事寧人，而且也因為老婆的那句話產生了愧疚感，所以默默的順從了她的要求。但事後卻又想想 :「不對啊，她這是情緒勒索我!」
事實上，老公有善盡賺錢養家的義務，也有幫忙帶小孩；老婆說的話確實也沒錯，而是雙方的「價值」沒有被看到，所以產生了不平衡的心態。
老婆不知道老公在上班時的勞累與為家庭的付出，而在她每天辛勞帶小孩處理家務時，看到老公坐在沙發上，她當然會生氣的講出那樣的話。因為在她的觀點裡，她必須顯示出自己的「價值」大於老公的價值，才能讓對方去順從，理解嗎?
解決方法 :
溝通與了解對方。人際關係中，我們時常會沒有注意到對方的好意(或說是價值)，有的時候默默付出就變成了對方的理所當然，這常常發生在親子或兩性關係之間。正確的善用溝通，傾聽各自的立場與對方所認為的價值，或許你或發現自己一直忽略了對方的好意。 (點此了解溝通相關課程)
類型2 : 實際缺乏價值
親子關係中最常出現的就是「實際缺乏價值」的狀況，畢竟多數的父母幾乎都會盡責的養育孩子至成人，其中所付出的價值，無論是金錢或是情感上，都是非常大量且不成正比的，而這就讓孩子感到「缺乏價值」。
老母親說:「我養你那麼多年，難道你連回家吃頓飯都不願意?你再不回來我就要去跳樓!」，聽在兒子耳裡就是一種情緒勒索，而兒子正坐在電腦前打遊戲，邊跟女友抱怨:「我媽就愛用情緒勒索要我回家。」
站在媽媽的立場，她必須展現自己的「價值」，以及用操控的言語，才能讓兒子順從。這當然是極端不好的情緒操控手段，但以另一個面向來看，兒子就是因為實際缺乏價值，逼迫媽媽非得用情緒勒索的方式來使他服從。
父母應該要意識到，他們所付出的這些價值並不是操控孩子去達成自己目的的手段，而是你應該要有的義務；反之，孩子也應該要盡可能的去回報父母，讓自己不要處於”缺乏價值”的狀況。
解決方法:
你需要讓自己從「缺乏價值」的狀態，盡可能提升到與對方平衡。
就延續上述的例子來說，若兒子在平常就能保持關心母親，並在周末願意回家吃一頓飯，或是偶爾包紅包讓母親感受到回報等等，盡量回報對方的好意的同時提升自己在對方心中的價值，那麼今天就不會演變成嚴重的情緒勒索情況。
4. 真正利用情緒勒索操縱他人
有一種人並非上述兩種狀況，而是單純的利用情緒勒索去操控別人，這類人通常會有強烈控制慾以及較大情緒起伏的傾向，你會發現以下步驟 :
步驟1: 對你過分的友好與善意。這是刻意性的去提升他對你的價值。
步驟2: 利用他的價值，對你開始提出不太合理的要求，也就是情緒勒索。
步驟3: 若他發現你能夠被操控，通常就會更進一步的擴大他的要求。
步驟4: 長期以情緒勒索方式讓你感受到不自在或是受到貶低。
解決方法如下:
a. 溝通與了解對方
也許你會發現你所認為的情緒勒索可能只是無法理解雙方的價值。
b. 告訴對方你的真實感受
如果溝通後依舊沒有效過，你應該清楚明確的告訴對方你的真實感受，並且請他停止這樣的行為。
c. 停止接受他的好意
當他試著給予你好意(例如請客)時，請停止接受這樣的行為，因為這個好意會被他當作下次情緒勒索的價值。
d. 遠離這段關係
通常這用在朋友關係上，畢竟你很難拋棄你的父母或另一半。你必須了解如此情緒勒索的人際關係是有毒的糖衣，它會慢慢的腐蝕你的精神，即便你對他仍然有好感，但當你試過上述方式，也意識到這確實是情緒勒索而非上述兩種價值失衡的狀況後，最好遠離這段友誼關係。
5. 關於情緒勒索的結語
我必須再次強調—80%的情緒勒索都是被誤用，這個詞彙已經變成了一種慣用語，常常聽到人們用「情緒勒索」來錯誤控訴對方。
每個人在面對不同的人時，都會有不同的「價值」存在，這個價值可能是金錢、情感、安全感等等，我們必須要提醒自己如何在一段關係中，保持讓雙方盡可能感到對等且平衡的價值。
